Veamos, solo dos semanas para que el colegio acabe, ojalá que termine de la mejor manera, buenas notas, lindos recuerdos, alegrías... Y sobretodo a ver cumplido metas propuestas.

¿Volviendo? si, volviendo, hoy comenzamos, hoy comienza el día de cerrar la boca, nada de nada, ninguna explicación, solo control, y al que no le guste, que tanto.. dudo que le afecte tanto algo que YO haré con MI cuerpo. De algún modo, por un lado es doloroso darse cuenta de que de algo que te costó tanto salir tal vez, tenga que volver para poder sentirme bien conmigo misma, con mi propio cuerpo.

¿Creen que no me duele?, ¿Creen que no me preocupa? Mentira, no saben que la decisión me cuesta pero si una vez me funcionó ¿ Por qué no una segunda vez? Quizás me traiga consecuencias al igual que esa "primera vez" pero no importa, quiero sentirme bien conmigo misma, saber que alguien diga "que linda eres" o cosas por el estilo, que estas en forma, que tienes un cuerpo lindo y formado, un cuerpo perfecto, una imagen perfecta que otros podrán apreciar y para que sepan que si puedo tener el control. Solo fue un descontrol que ni si quiera yo me dí cuenta de el hasta que vi en el marcador ese número tan grande, tan elevado y hizo que me mirará de toda manera, perfil, espalda, de frente y de todas partes me veia igual, se veía ese número gigante que no quiero ni recordar. Me sentí tan mal con cara de tristeza, saber que todo mi trabajo, mi esfuerzo para salir tendrá que ser en vano, si tendré que comenzar otra vez para recuperar el cuerpo que había tenido.

¿ Por qué me descontrolé tanto? ¿ Por qué no me dijeron lo que estaba haciendo? ¿Acaso les gustaba verme comer como una cerda? que les costaba decirme que me controlara, nada!. No me daba cuenta de todas esas cosas que me metía a la boca, sin hambre, sin ganas! Mi boca decía "dame" mi estómago "no quiero mas" mi mente "sin control" ¿ Y a quién oía? A mi maldita boca, solo tragaba, tragaba, sin pensar en nada. ¿Acaso me gustaba que la gente viera que volvía a comer? De verdad, tal vez... Si, a mi me gustaba saber que pude salir pero no me dí cuenta de que si no controlaba podía volver a ser la misma bolita de grasa que todos molestaban, la misma niña la cual le tiraban bromas. No quiero volver a ser esa niña, la gorda, la fofa, la obesa, la que se le pueden tirar bromas como se les dé la gana.

Sinceramente, no queria volver a esto, quería poder estar feliz conmigo misma, sabiendo que podía tener un buen cuerpo y comer lo que quiera sin tener que deformalo, pero no es así, necesito control y aunque me duele no tener que comer más esas cosas que extrañaba, tendré que hacerlo. Perdonenme, pero no se me ocurre otra solución que volver.